Kategori:

Foreldrerollen

Kategori:

Foreldrerollen

Dette er de tre mest utfordrende fasene for foreldre

Det er ikke alltid så lett å være forelder. Og det er spesielt tre faser som er ekstra utfordrende når det kommer til barneoppdragelse. Sjekk hvilke her - og få gode råd til hvordan du skal takle de krevende periodene.

De mest utfordrende foreldrefasene
Det er bare å glede seg! Foreldreskaper byr på mange gode stunder. Men det vil også komme tider der dere vil oppleve foreldrerollen som krevende. Foto: iStock
Frøydis Lilledalen

Frøydis Lilledalen er psykologspesialist og samlivsterapeut.

Foreldreskapet byr på flust av utfordringer, som grensesetting, søskenkrangling og perioder med raserianfall, både for store og små. Men hvilke perioder er mest krevende i løpet av barnets oppvekst? Når kan du som forelder oppleve at det butter imot, uansett hva du gjør – og at følelsene «sitter utenpå kroppen?»

Hvordan man kommer seg gjennom av disse fasene på en grei måte, kommer an på hvordan dere som foreldre håndterer vanskelighetene som oppstår. Her handler det ikke hvordan du har det, men hvordan du tar det.

Psykolog Frøydis Lilledalen peker på tre faser i løpet av foreldreskapet som ekstra utfordrende:

1. Babyperioden

Den første krevende perioden er gjerne tiden rett før og etter at barnet blir født: Det vil si graviditet, fødsel og barseltid. I denne perioden opplever de fleste store forandringer i seg selv, hos partneren og den nye rollen som forelder. Kolikk, søvnmangel og lite egentid snur opp-ned på tilværelsen, og skaper vanskeligheter for mange nybakte foreldre.

Er svangerskapet er uplanlagt, vanskelig, om mor blir dårlig eller en av partene blir deprimert, kan graviditeten være starten på en utfordrende fase.

— Fra å ha satt hverandre øverst på prioriteringslista, er det nå et lite barn som trumfer individuelle og par-relaterte behov. Hvordan dere som par takler dette, kommer an på mange ting. Personlighet, omstillingsevne, nettverk, trygghet i parforholdet og hvordan livet har fungert frem til dere har fikk barn, for eksempel.

Ytterligere faktorer som spiller inn og påvirker den totale mengden med utfordring. Hvordan man tar vare på partner og parforhold i omstillingsfasen vil også spille inn på egen og parforholdets trivsel.

– Prøv å vise partneren oppmerksomhet og empati, også når du er sliten. Bevar nysgjerrigheten, spør hverandre om hvordan dere har det – og tål svaret, oppfordrer psykologen.

Har dere så kommet dere velberget gjennom perioden med svangerskap, fødsel og baby, er det håp i sikte:

— De fleste opplever litt mer «ro» i småbarnsfasen som kommer de neste årene, opplyser Lilledalen.

Brownies til Halloween

Overrask med flaggermusmuffins på Halloween! Lages enkelt med TORO.

Les mer

2. Tenåringsfasen

Den neste perioden er tenåringsfasen, som innebærer økende grad av løsrivelse og utvikling av barnets autonomi.

— Dette kan for noen fungere greit, mens det for andre kan medføre store utfordringer. Mange foreldre oppleve at barnet ikke lenger ser på deg som en som vet det meste og kan løse de fleste utfordringer.

Relasjonen dere i mellom endrer seg, og vil påvirke familien i større eller mindre grad. Det naturlige er at ungdommen jobber med å løsrive seg, mens foreldrene forsøker å holde litt igjen.

— Begge deler er sunne naturlige prosesser, barnet skal frigjøre seg, mens foreldre skal beskytte. Vanskelighetene oppstår gjerne når den emosjonelle prosessen kan gå litt i utakt, bemerker Lilledalen.

Line Langaard Solberg

Tanketrener og forfatter Line Langaard Solberg. Foto: Bente Høegh

Line Langaard Solberg møter mange tenåringsforeldre i sin jobb som coach og foredragsholder. Hun opplever at mange møter ungdommen sin med sinne, mas eller resignasjon. I boken sin Hjelp! Tenåring i huset, skriver hun om ungdommens frustrasjon og kaotiske tanker, og om hva foreldre kan gjøre for å anerkjenne tenåringen og forstå alle forandringene som skjer i hjernen deres i løpet av puberteten. 

Mens noen tester grenser, vil andre trekke seg tilbake.

Tenåringsfasen kan virke ulikt på foreldrene, og på denne måten føre med seg konflikter inn i familien og parforholdet.

— Den ene vil kanskje fremstå mer streng og beskyttende enn den andre. Opptrer alvorlig sykdom, at ungdommen kommer inn i destruktive miljø eller dropper ut av skolen, eller sliter med overgangen til voksenlivet, vil dette naturlig nok påvirke forholdet foreldrene i mellom, påpeker psykolog Lilledalen.

Etter den mest turbulente tenåringstiden vil mange foreldre oppleve mer ro, når både store og små har «synkronisert seg litt» med tanke på endring og omveltning.

Jordan Green Clean Kids

Miljøvennlig tannbørste i barnestørrelse! Passer perfekt for barn i alderen 5-10 år.

Les mer

3. Når barnet flytter hjemmefra

Den siste utfordrende fasen er når barnet forlater barndomshjemmet.

— Når ungdommen flytter hjemmefra, skjer det en stor enorm omstilling for foreldrene. Denne overgangen er gjerne vanskeligere for foreldrene enn for barnet, sier tanketrener Line Langaard Solberg.

Hun snakker av erfaring, alle hennes tre barn har flyttet hjemmefra.

— På den ene siden kjenner du en enorm stolthet over ungdommen din, som du endelig skal slippe ut og fly. På den andre siden kjenner du på sorg og usikkerhet: «Vil vi opprettholde kontakten og forholdet vårt, og hva skal gi meg mening nå som «jobben» er gjort?», sier Langaard Solberg.

Hun forteller at mange opplever at de må «finne seg selv» på ny i denne perioden.

— Det er  lett å kaste seg inn i jobben, og kun fokusere på det. Men like viktig er det å fokusere på hvordan du og partneren skal ha det sammen nå og i årene som kommer. Det er en ny hverdag når plutselig alt som har vært et tema i så mange år, plutselig er over. I starten er det lett å føle på vemod og sorg fordi barnet ikke trenger deg like mye lenger Men etter hvert er det litt godt også. Og så blir man jo så stolt som foreldre når barnet klarer seg selv.

Også psykolog Frøydis Lilledalen oppfordrer til å fokusere på parforholdet i denne perioden.

— Når barna flytter hjemmefra vil foreldrene igjen måtte finne seg selv som voksne og som hverandres nummer én igjen. Hvordan paret håndterer denne fasen vil i stor grad henge sammen med hvordan dere har klart å prioritere parforholdet underveis i barne- og ungdomsperioden. For mange par har barna har fylt alt i disse årene, noe som har ført parforholdet i bakgrunnen. For disse vil kanskje utfordringene med å finne tilbake til paret være større, enn de som har vært bevisste på å bevare kjærligheten også underveis, tror hun.

Uansett er det viktig at partene har etablert en trygg, robust og god grunnstemning i forholdet, slik at de i størst mulig grad kan føle seg som et samarbeidende team med tanke på hva som møter dem i den nye tilværelsen. 

Line Langaard Solbergs erfaring er også at forholdet til barnet endres etter at det har flyttet hjemmefra. Det blir en helt annen hverdag når man plutselig ikke skal møtes i døra hver dag. Samtidig har hun opplevd at når barna kommer i ferier fra studier eller fra militæret, er ikke ting så annerledes allikevel.

— Da går vi rett inn i rollen som tenåringsmor- og sønn. Klær ligger og slenger, oppvasken står på benken og du får ikke beskjed om hvem som kommer til middag. Begge parter går rett tilbake til de rollene de hadde før ungdommen flyttet ut. Det kan skape irritasjon og dårlig kommunikasjon når en egentlig bare ønsker at vi skal ha det hyggelig sammen. Da er det viktig å snakke om det, bevisstgjøre hvordan en inntar gamle roller og mønstre – og kanskje le litt av det sammen, sier hun.

Og understreker:

— Vi er mamma og pappa hele livet, men rollen endres i takt med at barna blir voksne. Det som er sikkert er at vi har det bare så bra som ungene våre har det!