Skribent:
Kategori:

Foreldrerollen

Skribent:
Kategori:

Foreldrerollen

Delt omsorg – slik får vi det til å funke!

Sommerferie, jul, bursdager, skole og sykdom…. Å ha delt omsorg, betyr at du må finne gode løsninger for høytider, ferier og praktiske utfordringer som dere tidligere var to om. Vi har snakket med tre foreldre som får det til å fungere.

delt omsorg
Med delt omsorg er det mange viktige hendelser i barnas liv dere skal fortsette å samarbeide om. Foto: iStock

Vi er blitt en veldig moderne familie, forteller Malin Wiklund. Hun bor i Oslo, og har hatt delt omsorg for datteren på 10,5 år siden datteren var ett år. Datterens pappa har barn fra før, og har ny partner som også har barn fra før. Malin er gift og har en sønn på tre år med ham. Hun og eksen deler omsorgen for datteren ca 65/35.

Malin opplever at samarbeidet går veldig greit, og  samarbeidet har endret seg litt ettersom datteren har blitt større.

­─ Da hun var liten feiret vi familiebursdager sammen. Nå har hun to familiefeiringer, en hos meg, med min familie, min mann og min manns familie, og en bursdag hos far med hans familie. Vennebursdagene samarbeider vi om, der er vi med alltid begge to, forteller hun.

Malin Wiklund har delt omsorg for datteren på 10,5 år.

Malin Wiklund har delt omsorg for datteren på 10,5 og opplever at samarbeidet går veldig greit. Foto: Privat

Feiret sammen i starten

De første julaftenene etter at paret gikk fra hverandre, feiret de sammen.

─ Men fra hun var tre år, har vi hatt henne hos oss annenhver jul. Den som ikke har henne på julaften får henne fra andre juledag, og den som ikke har julaften har alltid nyttår, sier Malin. Når det gjelder påskeferien, bytter de på å ha påskeferien og vinterferien med datteren annethvert år.

Et område som de ønsker å være sammen om, er det som har med datterens skolegang å gjøre.

─ Det er ikke alltid vi kan gå begge to på foreldremøter, men da snakker vi alltid sammen. Hvis mulig går vi begge to. På utviklingssamtaler forsøker vi å gå sammen, hvis ikke det er noe spesielt som gjør at den ene ikke kan møte. Og vi sitter alltid sammen på avslutninger og sånn på skolen, og da er også steforeldre og bonussøsken på begge sider med, forteller Malin.

Er rause med hverandre

For mange er det vanlig at den forelderen som har barnet når barnet er sykt, er hjemme fra jobben med barnet. Slik er det også hos Malin og faren til datteren.

─ Men der er vi veldig rause med hverandre. Er jeg for eksempel på reise med jobben, så kan han være hjemme med henne, selv om det ikke er «hans dager». Og begge steforeldrene stiller opp ved sykdom og planleggingsdager, forteller Malin.

─ Ved alvorlige ting, som da hun slo ut en tann, da ville vi begge være med til lege og tannlege. Men vi oppdaterer hverandre alltid på alt uansett.

─ Sommeren den verste perioden å være skilt

Malin understreket at hun har et svært godt samarbeid med datterens far. Men det er ett område som alltid blir styr; sommerferien.

─ Sommeren er den verste perioden å være skilt, ferien er et puslespill, forteller Malin.

Forhandlingene om å få sommerferien sydd i hop, begynner allerede i februar eller mars. I utgangspunktet har de to og to uker hver, men de er fleksible hvis den ene vil ta med seg datteren på en tur som spiser seg litt inn i de ukene som er avtalt.

─ Vi prøver å være rause og fleksible, men det er altså et puslespill! De er ikke bare oss selv vi skal ta hensyn til, men også besteforeldre, som selvfølgelig ønsker å se barnebarnet i ferien. Der har vi valgt å være litt egoistiske. Vi setter sammen ferien sånn det passer for oss, og så må besteforeldrene tilpasse seg.

Har allerede tenkt på konfirmasjonen

Selv om datteren bare er ti, har Malin og ekspartneren allerede begynt å snakke om konfirmasjonen.

─ Den har vi sammen, og vi har allerede begynt å spare litt begge to. Siden hun bor mest hos meg, så betaler jeg litt mer. Men det er helt i orden, sier Malin.

Selv om samarbeidet naturlig nok kan være litt krevende, er Malin opptatt av at datteren ikke skal få merke noe til det.

─ Det er ikke hun som har valgt situasjonen. Så vi som foreldre må forsøke å sette oss selv til side, og se på hvordan ting blir best for henne. Hvis det kommer besteforeldre langveisfra som vil være sammen med henne, selv om det er min uke, så får de det, selv om det betyr at jeg får se henne mindre, sier hun.

Den andre velkommen til å delta

Trine Skoglund Øversveen bor på Hadeland, og har delt omsorg for to gutter på 10 og 11 år. Hun og barnas far deler omsorgen 50/50, og har gjort det siden guttene var 2 og 3 år gamle. Trine har en datter på to år med sin nye partner.

Også Trine opplever at hun og barnas far samarbeider godt om de spesielle begivenhetene i ungenes liv.

─ Barnebursdagene har vi sammen, enten i gymsalen på skolen, eller hjemme hos oss eller han. Stort sett har vi hatt separate voksenbursdager, men da er den andre alltid velkommen til å delta, forteller Trine.

Trine Skoglund Øversveen, som har delt omsorg for to gutter på 10 og 11 år, synes sommerferien er det vanskeligste å planlegge.

Trine Skoglund Øversveen, som har delt omsorg for to gutter på 10 og 11 år, synes sommerferien er det vanskeligste å planlegge. Foto: Privat

Deler påskeferien

Påskeferien pleier de å dele i to, men siden Trine jobber skift, er barnas pappa fleksibel for å tilpasse seg hennes ferie. I julen har de barna annethvert år, og den som ikke har barna på julaften, får nyttårsaften sammen med ungene.

─ Men når jeg har ungene på julaften, så er faren til guttene her sammen med oss. Det var det ungene som tok initiativ til, og det fungerer veldig fint.

Tidligere var Trine sammen med barna på formiddagen på julaften de gangene det ikke var «hennes jul», men etter at hun fikk ny partner, og et barn med ham, reiser de på fjellet når ikke guttene er hos dem julaften.

─ Det er klart at ting blir litt mindre fleksibelt når man får et felles barn med en ny partner. Det er jo en helt ny familie som skal passe inn i kabalen, sier Trine.

Når det gjelder barnas utviklingssamtaler, og ting som har med oppveksten til ungene å gjøre, stiller de alltid begge to. Foreldremøtene derimot, har stort sett vært fordelt slik at den som ikke har hatt barna har dratt, slik at den som har ungene slipper å skaffe barnevakt. Ved legebesøk og tannlegebesøk pleier det å være den som har barna den uka som stiller.

─ Men det hender jeg sniker meg med selv om det ikke er mine uker, innrømmer Trine.

Sommerferien den største utfordringen 

Også for Trine og familien er det sommerferien som er den største utfordringen. Trine er sykepleier, og arbeidsgiver avgjør om hun skal ha tidlig eller sen ferie.

─ Det er mye som skal klaffe. Ferie på min jobb, barnehagen som er stengt de siste ukene i juli, og faren til guttene har kjæreste som også har barn fra før. Det skal også inn i kabalen. Vi blir alltid enige, men det er litt styr, sier Trine.

Til nå har de hatt to og to uker gjennom guttenes ferie, men Trine ønsker seg tre uker i strekk. Tidligere har det føltes for lenge å være uten guttene så lenge, men nå er de blitt litt større.

─ Men ungene kan selvfølgelig komme til meg i et par dager selv om de har ferie hos pappen sin, om de ønsker det, sier Trine, som har tro på å ikke være helt firkantet når sånne avtaler skal lages.

Delt omsorg en ny situasjon for Silje

Mens både Malin og Trine har hatt delt omsorg i noen år, er dette en ny situasjon for Silje Walseth, som bor i Bærum utenfor Oslo. Hun har to barn på to og fire år, og har hatt delt omsorg for barna siden i høst.

Ved et samlivsbrudd hvor det er barn involvert, er mekling på familievernkontoret i kommunen obligatorisk. Her ble Silje og barnas far enige om å dele samværet likt.

─ Ingen ville se barna mindre enn 50%. Det er egentlig anbefalt at barn under tre år bor på ett sted, men siden datteren vår er så knyttet til storebror, var de sammen hos far fra start. Men selv om vi har delt omsorg, så ses vi flere ganger i løpet av uka, alle sammen. Hvis vi skal gjøre noe, er det lettere å være to voksne. Det går enn så lenge fordi det bare er oss fire, men blir sikkert vanskeligere den dagen en av oss får seg ny kjæreste, mener Silje.

Barna har ikke rukket å ha bursdag enda, men da barnas far hadde bursdag, var det like naturlig for Silje å være tilstede som før bruddet. Julaften feiret de sammen, men på sikt er tanken at de skal ha barna annenhver jul. Silje hadde vinterferien sammen med barna, men da fikk ekspartneren ha barna i påskeferien. Sommerferien skal de dele opp i tre og tre uker, og er det avslutninger eller foreldresamtaler i barnehagen, forsøker de å gå begge to.

Silje Walseth har hatt delt omsorg for sine to små barn siden i høst. Fremdeles gjør familien mye sammen alle fire.

Silje Walseth har hatt delt omsorg for sine to små barn siden i høst. Fremdeles gjør familien mye sammen alle fire. Foto: Privat

─ Be om hjelp

Silje har følgende råd til par som skal gjennom denne prosessen:

─ Prøv å finne balansen mellom hva som er best for barna, samtidig som dere må kjenne på hva dere selv er komfortable med. En stund kan det gå greit å være en uke borte fra ungene, men det kan bli tyngre etter hvert. Selv om det er lett å tenke mest på egne følelser, så skal ungene gjennom dette de og. Og de har ikke valgt det. Vi prøver å gjøre det vi tror er best for ungene, sier Silje.

Å være alene med to små barn er krevende. Silje oppfordrer til å be om hjelp.

─ Vær ydmyk og be om hjelp når du trenger det, også fra de som ikke er helt innlysende. Jeg har ikke familie her, og selv om det sitter lengre inne å spørre om hjelp fra vennekretsen, så må jeg bare gjøre det. Så får jeg heller stille opp selv der det trengs, så det forhåpentligvis går opp i opp!

Familieterapeuten: Lag klare avtaler

Familieterapeut Parisa Saleh, som har grunnlagt Bergen familieterapi, har følgende råd til de som nylig har gått fra hverandre:

─ Lag klare avtaler, særlig på meklingen dere må gjennom ved bruddet. Og forbered barna i god tid på hvordan sommerferien eller julefeiringen kommer til å se ut i år.

Hun anbefaler å involvere barna og høre på hva de har å si, uten at det er de som skal bestemme hvordan ting skal bli.

─ I hvor stor grad de skal involveres, kommer an på hvor modne barna er. Men la dem få si sin mening, selv om det er dere foreldre som bør ta avgjørelsene, anbefaler Saleh.

Familieterapeut Parisa Saleh understreker viktigheten av et godt samarbeid etter et samlivsbrudd.

Familieterapeut Parisa Saleh understreker viktigheten av et godt samarbeid etter et samlivsbrudd. Foto: Bergen familieterapi

─ Vondt for barnet med konflikt

Hun understreker viktigheten av å samarbeide godt etter et brudd.

─ Vi vet at dersom det er høy konflikt etter bruddet, så kan det være mer vondt for barnet enn selve bruddet. Det er viktig at barna har kontakt med begge foreldrene etter bruddet, og at ikke foreldrene snakker hverandre ned, eller bruker barna som budbringere. Barn savner ofte den forelderen de ikke er sammen med, og er veldig opptatt av den forelderen de ikke er sammen med akkurat da. Snakk gjerne om dette savnet med barna, oppfordrer hun.

Sommerferien virker for flere å være den største utfordringen for foreldre med delt omsorg.

─ Planlegg i god tid, er familieterapeutens beste råd.

─ Jeg ser ofte at dette er det store problemet, med mine, dine og våre barn – det som passer for den ene, passer ikke for den andre, også videre. Den beste måten å løse dette på er å begynne planleggingen så tidlig som mulig. Vær i dialog med hverandre, og gjør klare avtaler om feriesamværet under meklingen, anbefaler Saleh.

Hjelp utenfra?

Familieterapeuten har ingen tro på felles feiring av for eksempel julaften, dersom dere har et høyt konfliktnivå.

─ Selv om dere mener dere «tar dere sammen», vil barnet føle på stemningen. Så selv om julaften er en viktig dag for mange, bør dere vurdere hvor vidt dere klarer å være sammen. Det kommer an på konfliktnivå, og hvor godt dere samarbeider, sier hun.

─ Ha barnets velvære og trivsel i fokus!

Dersom dere ikke klarer å bli enige om fordeling av ferier, foreldresamtaler og bursdagsfeiringer, anbefaler Saleh å be om hjelp utenfra.

─ Ta kontakt med et familieterapikontor, eller familievernkontor. Få inn en nøytral tredjepart, og få hjelp til å lage strukturerte avtaler, oppfordrer hun.

Familieterapeutens beste tips:

  1. Lag klare avtaler.
  2. Snakk med barna, men ikke la dem bestemme.
  3. Forbered barna i god tid på hvordan sommerferie, jul eller bursdager kommer til å bli.
  4. Hvis dere ikke blir enige, søk hjelp hos familieterapeutkontor eller familievernkontor.
  5. Ha barnets beste i fokus.