Kategori:

Foreldrerollen

Kategori:

Foreldrerollen

Slik bevarer dere parforholdet i småbarnsfasen

– Når forventninger og ønsker kolliderer med virkeligheten, er det lett bli lei seg og frustrert, sier parterapeut. Her er ekspertenes råd for å komme seg over kneika i småbarnsfasen.

Her er rådene til deg som styrke parforholdet gjennom småbarnsfasen.
Her er rådene til deg som styrke parforholdet gjennom småbarnsfasen. Foto: iStock
Frøydis Lilledalen

Frøydis Lilledalen er psykologspesialist og samlivsterapeut.

Hvordan parforholdet fungerer i småbarnsfasen, vil selvsagt variere en del ut fra konteksten barnet kommer til i, sier Frøydis Lilledalen, psykologspesialist og samlivsterapeut, til Plusstid.

Er svangerskapet er uplanlagt, vanskelig, om mor blir dårlig eller en av partene blir deprimert, kan graviditeten være starten på en utfordrende fase.

– På samme måte påvirker også den første tiden med barnet. Noen opplever den første tiden som ren idyll, med barn som sover og spiser godt. Andre er euforiske av lykke over endelig å ha fått baby, og tar kolikk og søvnutfordringer på strak arm, påpeker Lilledalen.

Senk forventningene

Psykologen understreker at mange opplever de første årene som småbarnsforeldre som utfordrende. Omveltningene står i kø:

Familieterapeut Ailin Strømsholm.

Ailin Strømsholm jobber som familie- og parterapeut.

– Fra å ha satt hverandre øverst på prioriteringslista, er det nå et lite barn som trumfer individuelle og par-relaterte behov.

At parforholdet kan få en nedtur i småbarnsfasen, bekreftes av parterapeut Ailin Strømsholm. Hun jobber for Familieterapeuten.no, og opplever at mange foreldre krever for mye av fritiden sin, parforholdet og sexlivet.

– I småbarnsfasen er det naturlig at du får mindre privatliv, og det betyr endringer i forhold til hva du rekker å gjennomføre av kjæreste-aktiviteter, samvær med venner, oppussing, trening og andre hobbyer. Når forventninger og ønsker kolliderer med virkeligheten, er det lett bli lei seg og frustrert, bemerker hun.

– Skaff dere pusterom

Familieterapeutens råd er å akseptere at dere som par er over i en ny fase. Hvis dere prioriterer foreldrerollen sammen, kan det igjen styrke parforholdet.
– Skaff dere pusterom, både hver for dere og sammen. Det trenger ikke være mange døgn, men tenk timer i stedet. Gjør noe hyggelig uten barn; gå en tur i skogen, spis lunsj på kafe, se et teaterstykke eller møt venner, foreslår hun.

Strømsholm understreker også betydningen av å gi hverandre ros og anerkjennelse i hverdagen. 
– Ikke krev altfor mye av sexlivet, og husk at fysisk nærhet også er fint. Gi hverandre en klem, massasje og et kyss på kinnet når anledningen byr seg, råder hun.

Ailin Strømsholm oppfordrer til å ikke sammenligne dere med foreldre som har en lettere småbarnsperiode på grunn av avlastning eller annet. Sammenlign dere heller ikke med det andre legger foreldre ut på sosiale medier.
– Og husk! Småbarnsfasen går fort over, og dere kommer til å savne hverdagskaoset før dere vet ordet av det. Så det gjelder å stoppe opp og nyte de små øyeblikkene – som aldri kommer tilbake. 

– Vær raus!

Psykologspesialist Frøydis Lilledalen fremhever kommunikasjon som nøkkelen til et godt parforhold. Snakk sammen om det som er vanskelig:

– Fortell partneren hva som foregår inne i deg. Ofte vil primære følelser, som frykt for avvisning, savn eller frykt for å bli forlatt kunne komme ut som irritasjon, tilbaketrekning eller aggresjon. Da blir det sekundærfølelsen og ikke primærfølelsen partneren reagerer på, og du blir møtt med mye mindre forståelse enn hva du ellers ville gjort, sier hun.

Derfor er det viktig å velge sine krangler med omhu. Legg stolthet i å være raus, det er en av de beste investeringene du kan gjøre for forholdet.

– Prøv å vise partneren oppmerksomhet og empati, også når du er sliten. Bevar nysgjerrigheten, spør hverandre om hvordan dere har det – og tål svaret, oppfordrer psykologen.

Å se og bekrefte partneren, og å vise sårbarhet gjør forholdet mer robust:

–  På denne måten er det faktisk mulig å unngå at relasjon deres forsvinner i bleier, grøt og tenåringsopprør, avslutter Lilledalen.

Råd til parforholdet

Si alltid hei og ha det

Når man snubler inn døra med en handlepose i hver hånd, mens sulten river og ungene griner, kan det være vanskelig å mobilisere en entusiastisk hilsen. Men å alltid si hei og ha det til hverandre kan sette tonen for hvordan dagen skal bli.

Vis at du er stolt av kjæresten din 
En gang var kjæresten din det flotteste du visste. Slik er det kanskje enda, men etter hvert slutter vi å si det til hverandre. Ofte tenker vi at den andre vet hvor fornøyd og stolt jeg er, men de fleste av oss trenger fortsatt å høre det av og til.

Aksepter at dere er forskjellige
Alle kan nok kjenne igjen forskjeller som i starten av forholdet er sjarmerende og tiltrekkende, men som ender opp med å bli store irritasjonsmomenter.  Å forsøke og forandre partneren sin kan bli et vanskelig og negativt prosjekt.

Del dine drømmer
Det er veldig viktig å vite hva som foregår på innsiden av partnerens hode. Hva han eller hun drømmer om sier mye om hvem han eller hun er. Selv om du ikke deler partnerens drømmer må du vite hva som er viktig for ham eller henne.

Gi kjæresten din tabbekvote 
I en slitsom hverdag er det lett å legge merke til det partneren ikke får til og det som irriterer deg. Prøv å lete etter de gode sidene ved at partneren gjør som hun eller han gjør. De er nok der selv om de ikke er så lette å se ved første øyekast.

Våg å si unnskyld
Krangel og konflikt er normalt. Det oppstår jevnlig “skader” på forholdet hvor en føler seg såret, krenket eller sviktet. Det er ikke krangling i seg selv som avgjør kvaliteten på et forhold, men hvordan vi krangler og om en klarer å reparere i etterkant.

Inviter til sex
Regelmessig sex kan fungere som et av flere “lim” i parforholdet, ved å gi næring til fellesskapsfølelse og intimitet. Lysten på sex kan forsvinne i stressende perioder, eller når en har vært sammen lenge. Samtidig er det slik at lysten kan bygges opp, selv om den ikke er der i utgangspunktet.

Let etter – og takk for det du vil ha mer av
Det vi får positiv oppmerksomhet for gjør vi mer av! Det er lett å bli opptatt av det som ikke fungerer, og når vi er slitne henger vi oss lett opp i det negative. Men, ønsker du at partneren din skal forandre seg er det mer effektivt å gi oppmerksomhet til det du ønsker mer av, enn å klage på det om irriterer.

Kilde: Barne-, ungdoms- og familiedirektoratet